«Гнев — это не враг»: психолог о том, как научиться безопасно выражать злость

Гнев — чувство, знакомое каждому. Мы злимся, когда сталкиваемся с несправедливостью, чувствуем угрозу или просто слишком устали. Но где проходит грань между нормальной эмоцией и разрушительной агрессией? Как научить ребёнка выражать злость без скандалов и истерик? И стоит ли подавлять свои эмоции?

О том, как устроен гнев, чем он отличается от агрессии, и почему с эмоциями нужно быть честными, мы поговорили с психологом Краевой клинической психиатрической больницы им. В. Х. Кандинского Юлией Самаркиной.

— Что такое гнев с точки зрения психологии и чем он отличается от агрессии?

— Гнев — это наша базовая эмоциональная реакция, возникающая либо на какую-то угрозу, либо на чувство несправедливости, либо на фрустрацию. И обычно он физиологически сопровождается выбросом адреналина в кровь, напряжением мышц, сердцебиением. Если говорить про агрессию, то это чаще поведенческая реакция, то есть это уже какое-то конкретное действие — словесное или физическое. И гнев, как правило, в отличие от агрессии, несёт за собой функцию защитить, отстоять организм и его границы. А агрессия направлена на подавление и на контроль либо ситуации, либо другого человека. И если гнев мы можем выразить конструктивно, не причиняя вреда себе и другим, то агрессия всегда разрушительна — как для агрессора, так и для того, на кого она направлена.

— Какие бывают формы выражения гнева у взрослого человека?

— Обычно мы сталкиваемся с четырьмя основными формами: агрессивная реакция (крик, швыряние предметов, драка) — гнев в моменте; подавление — человек отрицает эмоцию, но она остаётся внутри; пассивная агрессия (колкости, сарказм); и конструктивное выражение — человек осознаёт, что злится, понимает причину и выбирает, как безопасно выразить это чувство.

— Если человек часто срывается, может быть агрессивным — что делать? Нужно ли ему идти к специалисту?

— Только если человек чувствует в этом проблему. Но если окружающие смотрят со стороны и говорят об этом, человек может не захотеть. Если он не захочет — он не будет меняться, никакие уговоры и психологи не помогут. Но если вы замечаете постоянные вспышки агрессии — из-за пустяков, незначительных моментов, если есть физическая агрессия (ломаете вещи, кидаетесь, кричите, не дай бог — поднимаете руку на близких) — тогда точно пора к специалисту. Лучше начать с психотерапевта.

— Какие ошибки чаще всего совершают взрослые в попытке «контролировать» гнев?

— Как раз таки подавление: «Я не злюсь» — это ошибка. Потому что эмоции никуда не уходят, если мы их отрицаем. Они остаются внутри и переходят в разные соматические формы заболеваний. Также ошибка — это заедание, запивание гнева. И это может быть некая путаница между подавлением и контролем. Человеку может казаться, что он себя контролирует, но на самом деле он не контролирует свои эмоции, а просто задавливает их внутри — и потом, допустим, срывается на тех, кто слабее.

— Как понять, что ты контролируешь, а не подавляешь?

— Ты говоришь себе: «Я не злюсь, я спокоен», — хоть глаз и дёргается. Это подавление. Когда мы контролируем, мы чётко понимаем, что произошло, какую эмоцию мы сейчас испытываем и как мы будем с этим справляться. Мы видим в голове какие-то варианты, как мы это будем проживать. Потому что есть большая разница между прожить гнев и побить подушку, и прожить гнев и разбить кулаком окно. Это всё — проживание гнева, но вопрос в том, насколько это безопасно и конструктивно.

— А стоит всё-таки выплёскивать все свои эмоции или их нужно подавлять?

— Здесь тоже очень важен баланс. Когда мы говорим о проживании эмоций, подавлять их очень опасно для себя. Потому что в какой-то момент они всё равно взорвутся и могут появиться со стороны соматики. Но в то же время выплёскивать абсолютно всё — небезопасно. Нам очень важен контроль. Поэтому здесь нужно учиться соблюдению баланса и отслеживанию, что сейчас в моменте с вами происходит.

Отмечу, что подавленные чувства действительно могут отразиться на физическом состоянии. Это работает по принципу «где тонко — там рвётся». Если в организме уже есть слабые места, стресс может их обострить. Например, сердечно-сосудистая система: из-за выброса адреналина и кортизола может повышаться давление, возникают гипертонические кризы, инсульты, инфаркты. Часто страдает желудочно-кишечный тракт. У дерматологов нередко бывают пациенты с высыпаниями, псориазом, крапивницей — это не всегда аллергия, а реакция на стресс, гнев, агрессию. Может обостряться и хроническая патология, в том числе эндокринная: например, щитовидная железа часто реагирует на подавленный гнев.

— Есть какие-то медикаменты, которые подавляют агрессию и гнев?

— Да, есть, в первую очередь — они стабилизируют её, влияют на участки мозга, которые отвечают за эмоции. Но за этим, конечно, нужно обращаться к психиатру. Иногда лучше начать всё-таки с психолога или психотерапевта, потому что не всегда такие препараты сразу необходимы. Можно попытаться стабилизировать состояние без медикаментозной терапии.

— Чем отличается гнев у взрослого и ребёнка? Как он может проявляться у детей?

— У ребёнка проявления гнева чаще всего сиюминутные — здесь и сейчас. В отличие от взрослого, который может накапливать, носить это в себе, по капле наполняя свой эмоциональный сосуд. Ребёнок видит ситуацию и сразу на неё реагирует. Проявляться это может по-разному: крики, катания по полу, укусы.

Если говорить о физиологии — у ребёнка ещё недостаточно развиты лобные доли, префронтальная кора, которая отвечает за регуляцию поведения и эмоций. Зато хорошо развита миндалина, которая запускает эмоциональные всплески. Гормоны стресса у детей вырабатываются быстрее, а контролируются хуже. Поэтому ребёнок в моменте гнева более взрывоопасен, чем взрослый. Но при этом гнев у ребёнка, как правило, проходит быстрее — 5–10 минут, и эмоция затухает.

— С какого возраста ребёнка стоит учить контролировать злость?

— Очень многое зависит от родителей и от того, когда они начинают проговаривать с ребёнком, что с ним происходит. Яркий возраст — три года, когда начинается активный бунт против родителей и окружающего мира. Уже с этого возраста важно начинать прививать ребёнку безопасные, экологичные формы проявления гнева. Когда ребёнок уже может вас услышать и понять, что вы до него доносите.

— А если подросток уже сильно агрессивен — хамит, швыряет вещи — как родителям реагировать?

— В первую очередь — не подключаться к этому состоянию. Это невероятно сложно, потому что подросток действительно может очень сильно задевать. Но важно напоминать себе: он не делает это потому, что плохой, а потому что его эмоции зашкаливают, гормоны бушуют, и он сам не справляется.

Нам кажется, что трёхлетка и подросток — это два разных мира, но на самом деле подросток — всё тот же ребёнок, которому нужен взрослый, способный «сконтейнировать» его эмоции: «Я вижу, что ты злишься. Я понимаю, что ты со мной не согласен, тебе обидно». И важно научить делать паузу: «Сейчас ты кричишь, я слышу это, но в таком тоне я разговаривать не буду. Пойди в комнату, побудь 15 минут, выдохни — и мы продолжим разговор». Это если говорить о вспышке в моменте. А в долгосрочной перспективе — разговаривать с подростком, объяснять, учить.

— Насколько сильно на детей влияют школа, соцсети, компьютерные игры?

— Школа влияет на 100%. Там много стрессов: буллинг, конфликты с учителями. Что касается соцсетей — всё зависит от того, в каких чатах ребёнок сидит, с кем он общается. Сами по себе соцсети не вредны, но важно смотреть, в какое сообщество ребёнок «вписался». Там может быть общение, которое подталкивает к агрессии и злости.

С мультфильмами — тоже спорный момент. Вспоминаю, на чём мы росли — например, «Том и Джерри». Весёлые, но ведь там постоянное насилие.

Компьютерные игры тоже разные. Некоторые могут вызывать агрессию в моменте, дать выброс адреналина, но всё зависит от среды. Что пишут в чате, как дети разговаривают — это влияет гораздо сильнее самой игры. Часто они переходят на родителей, на семью, и вот это действительно может вызвать проблемы.