Мой ребёнок травит других детей: что делать и как правильно реагировать родителям

Признать, что ваш ребёнок — не жертва травли, а тот, кто травит других, всегда сложно. Первое, что вы, скорее всего, испытаете — отрицание, непринятие и гнев. Ведь для любого родителя его ребёнок — самый лучший, и этого не может быть, что он буллит других детей. Однако в такой ситуации важно не искать оправдания, а понять причины агрессии и пути выхода. Эксперты объясняют, почему ребёнок становится инициатором буллинга и как родителям правильно реагировать.

Почему ребёнок становится агрессором

Эксперт по развитию детского интеллекта через поэзию и игровые формы Светлана Медведева отмечает, что инициатором травли ребёнок часто становится из-за пробелов в воспитании и непонимания, что такое поведение недопустимо. В отсутствие осознанных моральных ориентиров на поверхность выходят базовые инстинкты — по принципу «в природе выживает сильнейший».

«Увы, чем ниже уровень развития человека, тем ближе он к животным. Это касается в том числе взрослых. Достаточно сравнить поведение людей с разным уровнем образования в одной и той же экстремальной ситуации, и станет ясно, насколько по-разному они реагируют. Умные люди обычно договариваются, глупые – бьют морду», — отмечает эксперт.

Психолог и кинезиолог Дарья Юрьева объясняет, что причин, по которым ребёнок может стать инициатором травли, множество. Они кроются не только в отношениях с «жертвой», но и в том, что происходит в жизни ребёнка и в коллективе в целом — будь то класс, секция или кружок.

По словам эксперта, иногда травля становится способом занять сильную позицию в группе, обрести лидерство, пусть и в деструктивной форме. Такой вариант поведения ребёнок часто перенимает у взрослых — если подобные методы доминирования и воспитания используют родители, педагоги или тренеры. Нередко именно бывшие «жертвы» переходят в позицию агрессора, пытаясь защититься и доказать себе, что теперь они сильнее.

Дарья Юрьева отмечает, что инициаторами буллинга могут становиться и взрослые: учителя или тренеры, когда прибегают к публичному унижению детей. В этом случае другие учащиеся подхватывают модель поведения под молчаливое одобрение взрослых.

Бывает и так, что травля — результат искажённой коммуникации между детьми, где роли жертвы и агрессора со временем меняются. В таких случаях родителям важно разобраться, что именно происходит, а не делать поспешные выводы.

«Иногда травля – это накопленное количество агрессии и боли, которые никак не связаны с объектом травли или жертвой напрямую. Просто ребёнок не умеет справляться со своей злостью и болью – и решает вылить это в такой форме на другого ребёнка. Хотя на самом деле эта агрессия и боль может быть предназначена, например, для родителей. Если в семье у ребёнка происходит что-то трудное, но повлиять на это ребёнок не может, злиться на родителей он не может – он смещает эту злость в коллективе сверстников на какого-то условно «козла отпущения». Особенно если сам ребёнок дома часто является «козлом отпущения» — тем, на ком срывают злость родители», — отмечает эксперт.

И наконец, травля может быть способом привлечь внимание взрослых. Когда ребёнком не интересуются, даже негативная реакция становится для него способом почувствовать, что его заметили.

Признаки того, что ребёнок может быть агрессором

«Ребёнок хамит, игнорирует правила, оскорбляет других, навязывает свою точку зрения. Важно не путать: открыто высказывает – это одно, а навязывает – уже тревожный звонок», — подчёркивает Светлана Медведева.

Если родители замечают у ребёнка признаки агрессии, важно не закрывать глаза, а вовремя скорректировать поведение и направить его энергию в нужное русло. При грамотном подходе из сильного, напористого ребёнка может вырасти лидер, учёный или педагог.

«Если пропустить момент и не отреагировать, рискуете воспитать невежу или даже преступника», — добавляет эксперт.

Как родителям реагировать, если ребёнок травит других

По словам Дарьи Юрьевой, родители чаще всего узнают, что их ребёнок стал зачинщиком травли, уже от педагогов или родителей пострадавшего. Важно не поддаваться шоку и не искать оправдания, а сохранять спокойствие и попытаться понять, что происходит на самом деле.

Эксперт советует начать с простых, но честных вопросов: «Что на самом деле происходит? Как выглядит ситуация со стороны?»

Если между родителями и ребёнком есть доверие, он сможет объяснить свои действия. А когда контакт утрачен, без помощи психолога восстановить взаимопонимание будет сложно. Главная задача взрослых — не только остановить агрессию, но и разобраться в её причинах, помочь ребёнку освоить другие способы поведения и научиться выражать эмоции безопасно.

Дарья Юрьева подчёркивает, что родителям важно не погружаться в стыд и вину, ведь эти чувства парализуют и мешают действовать.

«Из-за стыда трудно запрашивать помощи у психолога, трудно общаться с ребёнком, трудно решать проблему», — отмечает специалист.

Даже если родители частично ответственны — например, дома тоже показывают агрессию, — самообвинения не помогут. Гораздо продуктивнее спокойно проанализировать ситуацию и при необходимости обратиться за поддержкой к специалисту.

Можно ли обойтись без наказаний

Эксперты уверены: изменить поведение ребёнка можно и без наказаний. Главное — не путать дисциплину с насилием.

«Бить ремнём или запирать в чулане – категорически нет. Здесь нужна родительская мудрость. Лучше объяснять ребёнку последствия поступков. Пусть учится сам анализировать: „Если я так сделаю – будет плохо, если иначе – хорошо“», — подчёркивает Светлана Медведева.

Дарья Юрьева добавляет, что наказания не только бесполезны, но и усиливают детскую агрессию

«Часто у родителей есть фантазия – они накажут ребёнка, он сразу задумается о своём поведении. Но если хотя бы кого-то из этих родителей наказывали, то можно вспомнить себя – насколько часто вы сидели наказанные и раскаивались? Обычно происходит не так. Обычно ребёнок в этот момент чувствует боль, злость на родителей, обиду на весь мир и желание побыстрее вырасти, чтобы убежать из семьи. И это точно не способствует изменению поведения».

По её словам, когда взрослые отвечают на агрессию агрессией, они лишь закрепляют разрушительную модель поведения.

«Когда взрослые люди отвечают травлей на травлю – выход из ситуации сложно будет найти. Потому что взрослые люди только подтверждают и укрепляют поведение ребёнка: „мы тебе говорим, что так делать нельзя, но на самом деле поступаем таким же образом“. Всё, что ребёнок усвоит: „пока я маленький – мне нельзя проявлять агрессию, как только я вырасту – я могу делать всё, что угодно“», — добавляет Дарья Юрьева.

Когда нужна помощь специалистов

«Независимо от того, на какой стороне вы находитесь (являетесь родителем условного агрессора – или родителем условной жертвы), то вы можете обращаться за помощью к психологу», — поясняет Дарья Юрьева.

К психологу можно обратиться в любом формате — в зависимости от ситуации и готовности участников. Если ребёнок сам проявляет желание, стоит поддержать его решение пойти к специалисту. Но помощь возможна и без прямого участия ребёнка: родитель может работать с психологом самостоятельно, чтобы изменить собственные реакции и тем самым повлиять на поведение сына или дочери.

А если между родителем и ребёнком потерян контакт или диалог вызывает трудности, полезно обратиться к семейному психологу. В этом случае специалист помогает наладить взаимопонимание, выстроить доверие и вернуть способность слышать друг друга.

Если травля происходит в школе или секции, важно вовлечь педагогов и тренеров, ведь именно взрослые несут ответственность за атмосферу в коллективе.

«Важно обратиться за помощью к школьному учителю или тренеру, чтобы начать узнавать – а что вообще происходит в школе? Что происходит между детьми? Как могут учителя включиться в ситуацию – куда смотрят взрослые, почему они этот процесс травли не останавливают?», — отмечает Дарья Юрьева.

Светлана Медведева советует начать с попытки самостоятельно наладить контакт с ребёнком:

«Сначала попробуйте сами наладить контакт с ребёнком. Постарайтесь понять причины плохого поведения. Говорите с ним так, чтобы он чувствовал: его слышат и понимают. Если усилия не приносят результата, обратитесь к специалисту: школьному или частному психологу. Не запускайте ситуацию, думая, что перерастёт, образумится».

Травля — не просто конфликт между детьми, а сигнал о нарушении эмоционального равновесия в семье или коллективе. Пока взрослые закрывают глаза или реагируют агрессией, ситуация лишь закрепляется. Только внимание и диалог помогают изменить поведение ребёнка-агрессора и предотвратить новые случаи буллинга.

«Иногда своевременная помощь может изменить всю дальнейшую жизнь ребёнка», — напоминает Светлана Медведева.