Как услышать партнёра, наладить контакт и сохранить близость — отвечает психолог

Иногда кажется: если в отношениях есть ссоры и недопонимание, значит, с ними что-то не так. На самом деле — наоборот. Разногласия бывают даже в самых крепких парах, и это не признак проблем, а естественный этап совместной жизни. В интервью психолог Краевой клинической психиатрической больницы им. В. Х. Кандинского Юлия Самаркина разбирает, почему даже любящие люди не слышат друг друга, что за этим стоит, и как построить диалог, в котором будут не упрёки, а понимание.

— Юлия, почему даже в любящих парах иногда возникает недопонимание? Это норма или уже отклонение?

— Недопонимание даже в хороших, любящих отношениях — это норма. Потому что в пару всё равно входят два разных человека, которые, как правило, несут в себе разные установки, разные представления о партнёре, разный бэкграунд, с которым они вышли из своей семьи. К тому же не стоит забывать о нормативных семейных кризисах, которые происходят на определённых этапах: через год, три года и так далее. И, наверное, вопрос здесь не в том, есть ли недопонимание, а в том, как люди с ним справляются. Если пара успешно его преодолевает, она становится только сильнее. Это даже не проблема, а точка роста для людей.

— С какими установками особенно сложно наладить контакт?

— Самая часто встречающаяся установка — что любовь влечёт за собой полную отдачу человеку. «Если ты любишь, ты отдаёшь мне всё своё время, всю себя или всего себя». Происходит такое взаимное поглощение, которое вызывает много недопонимания.

Потом — установка о том, что если ты любишь, ты должен во всём понимать и предугадывать мысли и желания партнёра. Как будто любящий человек — это телепат, который знает, что происходит в вашей голове. Из-за этого тоже возникают постоянные недомолвки и конфликты.

Часто встречается установка: «моё видение отношений — единственно верное». То есть если человек считает, что так справедливо, значит, так и должно быть. Эти установки чаще всего не совпадают, потому что у каждого — свой опыт. Соответственно, на этом фоне возникают конфликты.

Есть установка: «конфликт — это угроза отношениям». То есть любое разногласие воспринимается как шаг к расставанию. Поэтому человек старается избегать конфликтов как можно больше, чтобы этого не произошло.

И ещё — установка: «во время конфликта ты мой враг». То есть партнёр представляется вражеской стороной, которую нужно атаковать. Очень полезно заменять это на установку: «мы с тобой вместе против проблемы».

— Всегда ли нужно говорить, что что-то не устраивает? Или лучше промолчать?

— Говорить об этом однозначно стоит, потому что огромная часть проблем решается словами — через рот. Человек не умеет читать наши мысли. Здесь скорее вопрос в том, когда мы об этом говорим и как преподносим. Важно учитывать, в ресурсе ли сейчас человек, готов ли он нас услышать, не воспримет ли наши слова как нападение на себя и свои границы. И действительно ли сейчас подходящий момент для разговора.

— А есть ли разница в том, как мужчины и женщины выстраивают отношения?

— Она есть, но эти различия очень условны. Всё индивидуально. Нельзя сказать, что все мужчины вот такие, а все женщины — вот такие. Но, как правило, в общении и в решении конфликтов мужчины чаще ориентированы на решение конкретной проблемы: перед ними стоит вопрос «что делать». У женщин же, наоборот — чаще преобладает эмоциональная часть. Мы нередко приносим партнёру проблему, чтобы он нас выслушал, эмоционально поддержал. И когда мужчина говорит: «давай решать», женщину это может задеть — ведь она принесла эмоции, а он, по сути, их игнорирует.

С детства мальчиков воспитывают в духе «ты мужчина, будь сильным, ты в ответе за своих близких людей». А мы, женщины, как правило, более эмоциональны. В ссорах мужчины чаще закрываются, уходят в себя, переживают внутри. Женщины, наоборот — стремятся проговорить, выплакать. Но, опять же, всё индивидуально, бывает и наоборот.

— Какие ошибки чаще всего мешают людям услышать друг друга?

— Очень часто во время конфликта мы слушаем не чтобы услышать близкого, а чтобы ответить. Человек что-то говорит, а мы вместо того, чтобы вникнуть в суть, начинаем подбирать контраргументы. Например, партнёр говорит: «я устал», а мы в ответ — «а ты думаешь, мне легко?». Это уже не диалог, а словесная битва.

Также мы часто переходим на «ты-обвинения»: вместо того чтобы сказать «мне больно и обидно», говорим «ты плохой, ты меня обидел». В результате собеседник чувствует нападение, начинает защищаться, и посыл теряется.

И ещё — мы часто додумываем за другого, будто читаем мысли. Думаем: «он, наверное, сейчас считает, что я…» — и не проговариваем ничего. Это сильно портит коммуникацию в паре.

— Что делать, если один партнёр замыкается, а второму важно поговорить прямо сейчас?

— Это очень частая ситуация. Один уходит в себя, а второй — догоняет, за этим стоит большая тревога. Тому, кто замыкается, важно обозначить границы: «я сейчас не могу говорить, давай обсудим через 30 минут». Именно назвать конкретное время, не «потом когда-нибудь». А партнёру, которому нужно «высказаться», стоит немного переключить тревогу: например, составить список тем, которые хочется обсудить.

Очень важно, чтобы именно избегающее сторона проявила инициативу — если он ушёл в себя, он же должен первым вернуться и сказать: «я готов говорить».

— Что, если любые разговоры заканчиваются ссорами и обидами?

— В таких случаях формируется деструктивный цикл: один раздражается, чувствует гнев, агрессию, повышается уровень кортизола — он нападает, партнёр отвечает тем же. Ссора становится неизбежной. Здесь важно затормозить реакцию, не дать себе «понестись». Если чувствуете, что вот-вот скажете что-то обидное, — выдохните, предложите сделать паузу: «давай вернёмся к разговору через 15 минут». Есть и «правило 24 часов»: если диалог вообще не складывается, договоритесь вернуться к нему на следующий день. Дайте эмоциям остыть.

— А как правильно реагировать, если партнёр вообще отказывается обсуждать проблемы?

— Нужно понять, почему. Возможно, он просто не умеет — в его семье это не было принято. Или он боится. Тогда важно создать безопасную атмосферу: объяснить, что вы не нападаете, а хотите решить то, что вас беспокоит.

Можно предложить альтернативу: написать письмо, сообщение, использовать метафору. Например: «если бы наши отношения были погодой, какая бы это была погода?».

Иногда человек не понимает, зачем вообще обсуждать. Тогда стоит объяснить: «Когда ты замыкаешься, я чувствую себя так-то. Это влияет на наши отношения вот так». Чем подробнее — тем лучше.

— С чего начать, если в паре накопилось напряжение, но хочется восстановить контакт?

— Начать с себя. Выдохнуть, дать себе время, чтобы понять, какие эмоции преобладают. Не выливать кипяток сразу на партнёра. Выбрать момент, когда оба спокойны и свободны, и начать диалог с того, что вас беспокоит. Очень помогают «островки безопасности»: воспоминания о хорошем. Например: «помнишь, как здорово было тем летом?». Это создаёт общий ресурс и снижает напряжение.

— А как правильно строить отношения с самого начала, чтобы было меньше ссор?

— Хорошо бы до начала отношений подумать, с чем вы в них входите, чего хотите, какой у вас опыт. Но чаще всё происходит стихийно. Первое — не торопиться. Особенно молодые люди склонны через неделю общения считать себя серьёзной парой. Такое бывает, но это скорее исключение. Важно быть честным с самого начала, не замалчивать, не стараться быть «удобным», чтобы понравиться. Всё, что беспокоит — лучше сразу проговорить. Установить границы, обсудить ожидания.

— Противоположности притягиваются? Или легче, когда партнёры похожи?

— Обычно людей притягивают не противоположности, а общие психологические травмы. Они находят друг друга, чтобы прожить недопрожитое в детстве со своими родителями. И в идеале — исцелиться через эти отношения.

По-разному бывает: кому-то легче с похожим человеком, кому-то — с противоположным.

— Как поддерживать связь в длительных отношениях, чтобы не стать чужими?

— Очень важно соблюдать баланс: чтобы было что-то общее — и что-то отдельное. Совместные традиции, хобби, ритуалы.

Есть исследования, которые показывают: пары, которые раз в 2–3 года находят новое общее увлечение, гораздо крепче. Это может быть что угодно: животные, настольные игры, походы.

Но важно и личное пространство. Иногда полезно путешествовать раздельно — это позволяет соскучиться и принести в отношения что-то новое. И ещё — сохранять элемент игры и флирта, независимо от срока отношений.

— А если один партнёр потерял себя в отношениях? Делает всё ради другого, забыв о себе — как выбраться из этого?

— Но здесь важен вопрос: чувствует ли человек дискомфорт и осознаёт ли проблему. Потому что если он сам её не видит, а замечают только окружающие, то вряд ли кто-то сможет помочь. Если же он понимает: «кажется, я больше не живу своей жизнью», — я бы рекомендовала обратиться к специалисту. Это действительно большой пласт работы — возвращение к себе.

Если убрать из уравнения отношения с партнёром, встаёт вопрос: а кто я? Что я люблю? Какие у меня ценности? Чего я хочу? В практике я очень часто с этим сталкиваюсь, особенно у женщин. Бывало такое, что женщина часто говорила: «я даже не знаю, какую еду я люблю».

И здесь действительно важно обратиться за профессиональной помощью — чтобы постепенно, шаг за шагом, вернуть своё «я» в этих отношениях.

Такое поведение часто уходит корнями в детство — в семьи, где ребёнок с ранних лет привык подчиняться взрослым. Со временем он просто переносит эту модель в отношения с партнёром.

— А когда стоит понять, что паре пора обращаться к специалисту?

— Когда вы долгое время чувствуете, что в отношениях нарастает разлад и договориться становится невозможно. Как бы вы ни пытались наладить коммуникацию — всё безуспешно, а сами разговоры становятся всё более «грязными»: появляются личные оскорбления, переходы на личности, обвинения, вплоть до упоминаний родителей и прочего.

Один из важных индикаторов в отношениях — это интимная близость. Если раньше с этим всё было в порядке, а теперь секс происходит только по праздникам или выходным, и обоих это не устраивает — это тоже сигнал, что в паре что-то идёт не так.

Бывает и так, что один из партнёров как будто бы уже эмоционально и психологически «съехал» — вы живёте в одном доме, но у него своя отдельная жизнь: свои интересы, дела, рабочие моменты. Он даже не делится, что с ним происходит. Бюджет становится раздельным, бытовые вопросы решаются порознь, интересы всё больше расходятся — и это создаёт ощущение отдаления.

Но при этом важно понимать, что психолог или психотерапия не всегда помогают. Например, если пара приходит «ради детей», но внутренне оба не готовы ничего менять. Или если один из партнёров уже принял решение уйти и просто ждёт подходящего момента, а второй всё ещё пытается спасти отношения. В таких случаях терапия вряд ли даст нужный эффект.

— Что бы вы посоветовали тем, кто переживает кризис в отношениях?

— Не опускать руки, не сдаваться и помнить: все эмоции, которые вы испытываете в сложный период, — это нормально. Старайтесь как можно больше говорить — словами, вслух, недодумывая за партнёра и не ожидая, что он сам всё поймёт и догадается.

И важно помнить: даже после самой тёмной ночи всегда наступает рассвет. Это состояние не навсегда — оно обязательно изменится.

Вы вправе выбирать, как именно всё разрешится. И если чувствуете, что справиться сложно — обращайтесь за помощью. Иногда взгляд специалиста со стороны без эмоциональной вовлечённости может очень помочь.