Главная
Типичные проблемы забайкальцев разобрал корреспондент ИА ZabNews с Петиной Дарьей, педагогом-психологом центра «Семья» в Чите. О избалованности школьников, бунте подростков и том, как наладить контакт с ребёнком, читайте далее.
«Мам, ну купи!»
Когда школьник просит купить ему третий IPhonе новой модели или поход за хлебом заканчивается покупкой тонны игрушек, в голове появляются мысли «а не слишком ли я избаловал своё чадо?». Психолог рассказывает — есть такая фраза, которая описывает вечную проблему детей и родителей «ребёнок позволяет себе то, что вы ему позволяете».
Иногда ребёнку кажется, что вещь нужна больше, чем есть на самом деле. Если финансовое положение не позволяет купить дорогой подарок, то нужно проговорить это со школьником и предложить альтернативу.
«Важно также прислушиваться к ребёнку, понимать, чего он хочет. Если родитель будет покупать ему другие вещи, независимо от желания ребёнка, то скорее всего во взрослом возрасте он не сможет сам понять свои желания и слышать себя», — рассказывает психолог.
Обязательно выстраивайте рамки дозволенного. Третья новая куртка за сезон — это не необходимость, а каприз. Однако иногда сами родители одаривают ребёнка многими дорогими вещами, а с возрастом, привыкая к такому отношению, школьник будет требовать всё больше. Поэтому важно вовремя остановиться, договориться с ребёнком и установить рамки. Зачастую помогает простой вопрос — что тебе нужно? Вы вместе можете сесть и обсудить варианты необходимого.
Порой возникает и другая ситуация — школьник просит игрушку, например, хаги-ваги для того, чтобы влиться в социум, но для родителя такая покупка неприемлема. Грубо говоря, у крутых детей есть хаги-ваги, поэтому и вашему ребёнку это тоже кажется нужным, чтобы быть крутым. Задайте ребёнку вопросы — что значит для тебя эта игрушка? Ты знаешь кто это/что это? Как ты относишься к нему/ней? А что будет, если не будет этой игрушки? А что ты будешь делать после того, как получишь игрушку?
Если понимаете необходимость и важность вещи для ребёнка, но всё же считаете это неприемлемым, найдите компромисс.
«Капитан, на корабле — бунт! Я готов тыкнуть в имена и назвать пальцы» — © Капитан Джек Воробей
Частая проблема родителей — это бунт ребёнка. Он может сменить имидж, перестать ходить в школу, выполнять домашние дела. Кажется, что школьник изменился в одночасье, но психолог объясняет — всё начинается с малого, просто родитель может этого не замечать.
«Он стал другим постепенно, просто сейчас настало самое неприятное для родителя. Может быть, подросток постепенно от вас дистанцировался, меньше времени с вами проводил или слушался вас хуже, чем раньше. Мы это можем не замечать в силу рабочих моментов, домашних дел и общей загруженности», — рассказывает Дарья.
Первое, что нужно сделать родителю — сесть и подумать о том, что произошло. Вероятно, стоит вернуться немного в прошлое и понять момент, когда ребёнок начал меняться. Школьник своими действиями может так проявлять недостаток внимания или недостаток свободы. Кстати, психолог рекомендует уменьшать свой контроль с ростом ребёнка.
Важно уметь определять границы. Ребёнок не обязан проживать жизнь так, как прожили её вы. К примеру, если родители учились в школе только на «пять» и закончили учебные заведения с красными дипломами, не нужно заставлять школьника проходить тот же путь. Родитель в этом случае может сдерживать раздражение при виде «тройки», но ни к чему хорошему это не приведёт.
«Я думаю, сдерживать себя — это не очень хорошо, потому что это напоминает пружину. В какой-то момент она всё равно стрельнет, то есть, мы можем накричать, побить или как-то по-другому проявить своё раздражение. Здесь нужно адекватное восприятие своего ребёнка, и умение отделять себя от ребенка», — делится психолог Дарья.
Возможно, ребёнок объективно не может учиться на четыре-пять, по каким-либо причинам, в том числе из-за интеллектуальных особенностей. И это нужно принять родителю и найти «золотую середину», которая будет удовлетворять родителя и ребенка.
Следующий шаг для родителя — разговор с чадом. Важно уметь договариваться, находить компромиссы и приходить к решению проблемы, которая устроит и родителя, и ребёнка. При этом, нужно показать свою заботу и искренний интерес к детям.
Как наладить контакт?
Интересы ребёнка с возрастом меняются. И сохранить или наладить контакт поможет обсуждение его интересов в неформальной обстановке. Задавайте вопросы и интересуйтесь мнением чада. К примеру, если школьник не хочет читать «Анну Каренину», то родитель может поделиться, что ему не понравилось в этой книге, а потом рассказать о том, что понравилось.
Может случиться так, что школьник увлёкся мангами, аниме, детективами или чем-то, что выходит за круг интересов родителя. И при совместном времяпровождении, если взрослый включит фильм про СССР, школьнику это будет не интересно.
Помните, что взрослый может справиться с собой и встать «на ступеньку ниже», чтобы разговаривать с ребенком на одном языке. Именно это поможет найти общие темы для разговоров.
Если родитель посмотрит хотя бы один фильм из категории интересов ребёнка, этого будет достаточно для обсуждения. Но продавливать свою точку не нужно, а важно открыто обсуждать и делиться эмоциями и наблюдениями.
«Дефицит нашего времени не позволит вычитать всё, что читает и смотрит ребёнок. Но по крайней мере, стоит быть в курсе и задать ребёнку вопрос о том, что нравится. Важно включаться в общий диалог в рамках каких-то обсуждений общих тем. Тема должна быть интересная для него, и ваша задача рассказать свою позицию, обсудить», — делится психолог.
Важно быть в курсе того, что смотрит и читает подросток. Одним интересным случаем с нами поделилась редактор ИА ZabNews Ирина Цынгуева. Она, как и её дети увлекается аниме.
«Когда моя старшая дочь училась в классе 7, ко мне подбежала её одноклассница с вопросами про аниме. Ей было необычно и интересно, что родитель разделяет интересы ребёнка. В разговоре она назвала аниме с возрастным ограничением 18+, в жанре «этти». Там нет откровенно эротических сцен, но намёки на эротику были более чем откровенные, причём сюжет вертелся вокруг темы инцеста. А родители этого ребёнка считали, что она просто смотрит «мультики». Так что интересуйтесь тем, что смотрит ваш ребёнок, не в плане слежки и ограничений, а просто, чтобы держать руку на пульсе», — рассказала Ирина.
Порой может случиться так, что когда родитель захочет обсудить с подростком, то, что ему интересно, школьник будет не готов к этому. Важно показать искреннюю заинтересованность ребёнком и его интересами, потому что вашу ложь он сможет отличить, даже если не скажет об этом. Можно договориться о том, когда вы обсудите увиденную мангу или, например, сесть вместе на диван и посмотреть, параллельно обсуждая увиденное.
Бывают и другие ситуации — когда взрослый становится для подростка другом, но со временем ребёнок перестаёт воспринимать взрослого как родителя. Исправить ситуацию можно, уверена психолог.
«Первое — это нужно опять войти в диалог с ребёнком и сказать о том, что я вот вижу, ты перестала, например, воспринимать мои слова, ты меня не слушаешь и не выполняешь мои требования. Давай мы сегодня с тобой обсудим, что мы будем делать с этой ситуацией для того, чтобы ты себя нормально чувствовала, и я всё-таки вернулся в позицию родителя. Здесь можно обсудить какие-то правила, установить договорённости», — рассказывает Дарья.
От позиции друга отвыкнуть сложно, но задача взрослого — держать ситуацию под контролем. В таком случае стоит договориться, что будет за нарушение правил. Правила не должны работать только в сторону ребёнка, они должны быть направлены также в сторону родителя. И «штрафные санкции» за нарушение правил должны касаться в том числе взрослого.
Проблема детей и родителей всегда была, есть и будет. Недопонимания и разногласия — это нормально. Не волнуйтесь, если у вас что-то не получается с первого раза. Помните, что ребёнок — это другой человек, и вы можете помочь ему успешно адаптироваться в обществе и достичь успеха.
Постарайтесь найти время для совместных занятий и развлечений. Выполнение домашних заданий, чтение книг, игры на открытом воздухе — всё это прекрасные моменты, когда родители могут активно участвовать в жизни ребенка и укреплять свою связь.
Мы уверены, что у вас всё получится!
Все статьи проекта "Билет в будущее" можно прочесть здесь.
