«Что в лоб, что по лбу» или как разговаривать с ребёнком-подростком, чтобы он вас услышал?

«Что в лоб, что по лбу», «я чувствую себя попугаем», «я 100 раз ему одно и то же повторяю, а он меня не слышит», «я ему слово, он мне 20» — такие фразы мне часто приходится слышать от родителей подростков, которые обращаются за психологической помощью. Ну, и моё любимое «сделайте что-нибудь, чтобы он опять начал меня слушаться». Наш первый эксперт обновлённого раздела «Блоги» коснулся темы общения родителей с их детьми-подростками.

Справка об эксперте: Инесса Космакова — педагог-психолог высшей квалификационной категории, преподаватель психологии, супервизор. Стаж работы — более 10 лет. Место работы — ГУ ЦПППН «Доверие» Забайкальского края. Специализация: семейная психология, детско-родительские отношения, психология взаимоотношений, выход из трудной жизненной ситуации.

Я вас разочарую, уважаемые родители подростков, но как прежде уже не будет, ваш ребёнок растёт, и с ним меняется его психика, у которой есть свои цели, и они далеки от послушания. Поэтому выдыхаем и начинаем перестраивать своё отношение к нашему новоиспечённому взрослому.

Для начала мне хочется остановиться на особенностях подросткового возраста, так как именно от них мы будем отталкиваться в новых стратегиях взаимодействия с ребёнком:

1. Главная психологическая цель данного возраста — отделиться от родителей, та самая сепарация, о которой сейчас много говорят. Именно поэтому старые способы общения и воспитания не работают, а также могут вызывать у наших подростков бурные реакции негативизма.
2. Подростки чувствуют себя взрослыми, именно чувствуют, а не являются таковыми (живут они с нами, содержим их тоже мы). Они думают, что им уже доступны все привилегии взрослого существования, при этом зачастую представления о взрослости заканчиваются на том, что взрослым можно делать всё, что хочется.
3. Общение со сверстниками для них на первом месте, даже важнее, чем любимые родители, потому что им нужно научиться выстраивать близкие отношения без вашего участия, а если вы ещё и друзей его осуждаете, то вообще можете стать первыми врагами.
4. Они устают, иногда даже сильнее, чем мы. Так как помимо активной социальной жизни, они ещё и активно растут, а на это нужно ой как много энергии.

И всё, что я перечислила выше — НОРМА, поэтому можете расслабиться и получать удовольствие, ваш ребёнок не сломался, и вы не вырастили неблагодарного монстра, всё в порядке. И ещё хорошая новость — это не навсегда, этот возраст пройдёт, и он превратится в адекватного товарища, но во многом эта трансформация зависит от вас. И я уверена, что есть такие родители, которые скажут, что «у первого ребёнка не было таких реакций» или «мой ребёнок совсем не такой» и да, так может быть, и на это влияет большое количество факторов, в первую очередь это ваша гибкость и социальная ситуация вокруг ребёнка, наиболее вероятно, что вы родители 80 левела и всё уже давно знаете сами.

Итак, об особенностях подросткового возраста мы с вами уже почти всё знаем, а теперь и к самой сути. Как же сделать так, чтобы подросток вас услышал:

1. Признайте его взрослость, начните говорить с ним, как со взрослым. Я предлагаю отказаться от приказного тона, постоянного контроля за готовностью уроков и отчитывания за бардак в комнате. Часто подростки на моих консультациях говорят о том, что не хотят общаться с родителями из-за того, что любое общение заканчивается скандалом по поводу успеваемости. Начните интересоваться друзьями ребёнка, его увлечениями и т. д., а в случае с обязанностями можно спрашивать: «когда ты планируешь…?», «как думаешь, а не пора ли…?» и т. д.

2. Объясните, что такое быть взрослым. Взрослые вовсе не делают что хотят и что может произойти в его жизни, если вы начнёте делать только то, чего хотите. На моего подростка большое впечатление произвёл пример о том, что мне бы хотелось потратить всю свою зарплату на новые платья и тогда ему нечего было бы кушать, не было бы карманных денег и оплаты его секций. Быть взрослым — это не только права, это ещё и обязанности. Поэтому обозначьте эти два новых аспекта жизни подростка, говоря о том, что если он просит привилегии (права), то должны быть и обязательства, например, если ты хочешь гулять до 22.00 (привилегия взрослого), то ты должен приходить вовремя и брать трубку (обязанность). Если не выполняется обязанность, то и привилегия отменяется.

3. Дайте ему самостоятельность и право выбора. И это касается всех аспектов: самому вставать в школу, самому делать уроки, убираться в комнате, распоряжаться карманными деньгами, выбор своего досуга, с кем дружить и т. д. Давая ребёнку эту свободу, вы ускоряете выполнение целей подросткового возраста. Пока он знает, что мама или папа будут будить его в школу, с криками сажать за уроки, договариваться с учителями по поводу успеваемости, то сам он никогда эту ответственность не возьмёт. И да, в первое время успеваемость может снизиться, он может «просыпать» и т. д. и это нормально, не ругайтесь, а наоборот поддерживайте его и давайте советы о том, что как это можно исправить, скажите, что не у всех получается с первого раза.

4. Дайте ему время отдыхать. Конечно, каждому родителю хочется, чтобы их ребёнок учился на отлично и круглосуточно делал уроки и участвовал в олимпиадах, и поэтому мы их постоянно пилим за то, что они лежат в кровати. Как-то моя клиентка рассказала мне о том, что её мама заходила к ней в комнату именно в те моменты, когда она решала прилечь отдохнуть и ругала её за это, называя лентяйкой. Как итог, уже взрослый человек не умеет отдыхать, ей всё время нужно что-то делать: убираться, готовить, стирать, когда она дома, а чуть приляжет или заболеет — испытывает огромное чувство вины. Нужен вам ребёнок, который не умеет отдыхать и из-за этого страдает от хронической усталости и чувства вины? Думаю, что нет. Поэтому вместо очередного «Когда ты уже сядешь за уроки?!», спросите «как ты себя чувствуешь? Давай ты отдохнёшь и после сядешь за уроки, хорошо?».

5. Покажите на своём примере. Странно требовать от ребёнка читать книги, если вы сами их не читаете. Поэтому если вы хотите, чтобы он учился, читал, занимался спортом, меньше сидел в телефоне, то начните с себя. Очень часто я наблюдаю, как родитель требует от своего чада перестать много играть в компьютерные игры, при этом сам «сидит» в телефоне все вечера. Не надо так… Хотите, чтобы подросток вас не обманывал? Тоже будьте с ним честны: если обещаете — выполняйте, не уверены, что сможете выполнить — так и скажите; не угрожайте и не пугайте его наказаниями, которые вы не будете реализовывать; говорите о своих чувствах, для этого есть замечательная техника «Я-сообщения».

И помните, что вы не одни, если у вас никак не получается найти общий язык с ребёнком, то обратитесь к специалисту.

Вы можете задать вопрос нашему эксперту, нажав на кнопку ниже. Вопросы мы принимаем в течение 3х дней, до 15 июня. И после мы опубликуем текст с ответами на ваши вопросы.